بهترین راه برای پاسخ به نظرات منفعل-تهاجمی

مستقیم‌تر و با شدت کمتر از آن‌ها رفتار کنید.

آیا تا به حال ساعت 5 بعدازظهر کار را ترک کرده اید، فقط برای اینکه یکی از همکارانتان به طرز نه چندان شیرین بپرسد: "در حال حاضر به خانه می روی؟"

اگر چنین است، احتمالاً هدف یک نظر منفعل-تهاجمی قرار گرفته اید. لوری وینگارت، استاد رفتار سازمانی در دانشگاه کارنگی ملون که نحوه ابراز تعارض افراد در محل کار را مطالعه کرده است، می‌گوید: دو نیمه عبارت «منفعل-پرخاشگر» پویایی آشنا را بیان می‌کند. شخصی مخالفت یا عصبانیت را ابراز می کند - بخش تهاجمی - اما این کار را غیر مستقیم انجام می دهد. کلمات جای یک تفسیر معصومانه را باز می کنند. لحن؟ نه چندان.

این ابهام شما را در موقعیت ناخوشایندی قرار می‌دهد: آیا به آنچه گفته شده یا فکر می‌کنید منظور شخص مقابل است پاسخ می‌دهید یا تسلیم می‌شوید که مستقیماً برگردید؟ ما از کارشناسان پرسیدیم که وقتی کسی به نظر می رسد شما را زیر سوال می برد، چه باید گفت، اما منظورشان را کاملاً بیان نمی کند.

چرا افراد از ارتباطات منفعلانه-تهاجمی پیش فرض می گیرند؟

گاهی اوقات اشاره به یک احساس امن تر از گفتن مستقیم آن احساس می شود. پذیرفتن اینکه به نوعی احساس می‌کنید مستلزم نوعی آسیب‌پذیری است که سخنان کنایه‌آمیز آن را ندارد. ملیسا گلوک، روانشناس در شهر نیویورک، می‌گوید: «بعضی از مردم یاد نگرفته‌اند که چگونه بگویند یا احساس راحتی نداشته باشند که بگویند: «من صدمه دیده‌ام. تو به احساسات من آسیب زدی». اگر در اطراف افرادی بزرگ شده‌اید که به ندرت منظورشان را بیان می‌کنند، رویکرد غیرمستقیم ممکن است حتی عادی به نظر برسد.

همچنین می‌تواند چیز خاص‌تری در پشت نظر اشاره‌ای شریک وجود داشته باشد. در تحقیق در مورد روابط عاشقانه، لوی آر بیکر، الفاستاد روانشناسی در دانشگاه کارولینای شمالی در گرینزبورو، دریافت که مردم گاهی اوقات به طور غیرمستقیم ناراحتی خود را ابراز می کنند، زیرا مطمئن نیستند که چقدر شریک زندگی خود اهمیت می دهد. او می‌گوید: «مردم واقعاً برای آزمایش شریک زندگی خود این کار را انجام می‌دهند. آنها به شما علامت می دهند، "من از شما ناراحت هستم، من کمی احساسات آسیب دیده ام"، سپس منتظرند تا ببینند که آیا شریک زندگی آنها متوجه می شود یا خیر و سعی می کند بفهمد چه چیزی اشتباه است یا خیر. بیکر می‌گوید در زیر همه اینها، آنها ممکن است از خود بپرسند: "آیا آنها به من اهمیت می‌دهند؟ آیا برای من ارزش قائل هستند؟"

با این حال، درک اینکه یک نظر ممکن است از کجا آمده باشد، شنیدن آن را بهتر نمی کند. این می تواند شما را متعجب کند که آیا به شما توهین شده است یا خیر - و چگونه می توانید به اتهامی که شخص دیگر کاملاً انجام نداده پاسخ دهید.

چگونه به یک نظر منفعل-تهاجمی پاسخ دهیم

توصیه وینگارت این است که پاسخ خود را «مستقیم‌تر و با شدت کمتر» نسبت به نظری که اخیراً شنیدید ارائه دهید. با دادن فرصت مستقیم به دوستتان شروع کنید. اگر کسی می‌گوید: «باید خوب باشد که این مقدار وقت آزاد داشته باشم»، بروک مک‌کنزی، یک مشاور وابستگی شیمیایی دارای مجوز در دالاس که اغلب به خانواده‌ها کمک می‌کند تا از طریق ارتباط غیرمستقیم و رنجش کار کنند، پیشنهاد می‌کند پاسخ دهید: «مطمئن نیستم منظورتان این بود. گزینه دیگر: "به نظر می رسد ممکن است چیزی وجود داشته باشد که بخواهید مستقیماً به من بگویید. آیا وجود دارد؟"

سوال باید دعوت باشد نه اتهام. "چرا اینقدر منفعل - پرخاشگر هستید؟" مک‌کنزی می‌گوید ممکن است وسوسه‌انگیز باشد، اما احتمالاً در نهایت در مورد آن بحث خواهید کردلحن آنها به جای هر چیزی که واقعا آنها را آزار می دهد. بازگرداندن طعنه باعث ایجاد همین مشکل می‌شود، به‌جای یک نفر، دو نفر اذیت می‌شوند.

اگر با کسی صحبت می‌کنید که به‌خصوص به او نزدیک هستید، گلوک به شما پیشنهاد می‌کند که به آرامی صحبت کنید: «احساس می‌کنم چیزی خراب است. آیا می‌خواهی در مورد آن صحبت کنیم؟» این به آنها اجازه می دهد بدون نیاز به حدس زدن به شما بگویند چه چیزی اشتباه است. اگر آنها بگویند همه چیز خوب است، می توانید فعلاً حرف آنها را قبول کنید. گلوک می گوید: «وظیفه ما این نیست که کارآگاه احساسات شویم.

اگر ایده خوبی از آنچه در زیر نظر وجود دارد دارید، می توانید آن را نیز تصدیق کنید. بگویید که شریک زندگی شما با دوستان به برنامه های شما پاسخ می دهد و می گوید که مطمئناً برای دیگران وقت دارید. بیکر به آنها اطمینان می دهد که می خواهید زمانی را با هم بگذرانید و طرحی پیشنهاد دهید: "امشب بیرون می روم، اما واقعاً دوست دارم فردا با شما شام بخورم." نیازی نیست برنامه های خود را لغو کنید تا نشان دهید که اهمیت می دهید.

در محل کار، وضوح ممکن است بهتر از گفتگو در مورد احساسات به شما کمک کند. اگر رئیس شما بگوید: "در حال حاضر ترک کرده اید؟" وقتی روز کاری شما تمام شد، وینگارت پیشنهاد می کند بپرسید: "آیا کار دیگری وجود دارد که قبل از رفتن من انجام دهم؟" تند تند یک همکار ممکن است حتی کمتر تضمین کند: "بله، روز کاری به پایان رسید. آخر هفته خوبی داشته باشید." هر یک از این پاسخ‌ها از این فرض که منظور طرف مقابل را می‌دانید اجتناب می‌کند.

و گاهی بهترین پاسخ عدم پاسخگویی است. گلوک می‌گوید: اگر دوستی در یک روز سخت یک نظر غیرمعمول ارائه دهد، می‌توانید اجازه دهید آن را بگذرانید. اگر نگه دارداتفاق می افتد، این یک مکالمه متفاوت است.

وقتی فردی به طور مکرر منفعل - پرخاشگر است چه باید کرد؟

یک الگو سزاوار رویکرد مستقیم تری است. اگر دوستی به طور مکرر به شوخی می‌گوید که هرگز برای او وقت نمی‌گذارید، گلوک پیشنهاد می‌کند که هم آنچه را که متوجه شده‌اید و هم از چگونگی آن نام ببرید: "این اولین باری نیست که چنین نظری را می‌دهید. شروع به جریحه‌دار کردن احساسات من کرده است، و می‌خواهم بدانم آیا چیزی شما را آزار می‌دهد یا خیر."

همین الگو می تواند در خانواده ها نیز ظاهر شود. بگو به مادرت می‌گویی که وقتی جلوی اقوام از تو انتقاد می‌کند ناراحتت می‌کند، و او پاسخ می‌دهد: "فکر می‌کنم من فقط یک مادر بد هستم." گلوک پیشنهاد می‌کند که بگوید: "این چیزی نیست که من گفتم. سعی می‌کردم احساسم را به شما بگویم، و وقتی آن کلمات را در دهانم می‌گذارید دردناک است." این کار به جای تبدیل آن به بحث در مورد اینکه آیا او مادر خوبی است یا خیر، گفتگو را به صحبت های او در مقابل بستگان شما بازمی گرداند.

اگر اصرار کنند که فقط شوخی می کردند چه؟ وینگارت توصیه می‌کند که قصدشان را از اثر جدا کنید: «شاید قصد آزاردهنده بودن آن را نداشتید، اما به نظر من اینطور بود.» شما مجبور نیستید آنچه در سر آنها بود را ثابت کنید تا توضیح دهید که در پایان شما چه اتفاقی افتاده است.

همچنین منصفانه است که در مورد آنچه می خواهید در آینده انجام دهید روشن باشید. خط مقدم مک کنزی را برای نظرات مکرر قرض بگیرید: "من حاضرم گفتگوهای سختی با شما داشته باشم. حاضر نیستم به حدس زدن منظور شما ادامه دهم."