ارتفاع الطلاق في الحياة المشتركة التي تدوم عقدًا / لماذا يحتاج الزوجان اللذان تجاوزا الأربعين عامًا إلى إعادة بناء العلاقة لا إلى تجديدها؟

أصبح الطلاق في منتصف العمر في إيران أزمة صامتة. لكن علم العلاقات يُظهر أن الحل ليس البداية من جديد، بل ترميم العلاقة في منتصف العمر، أو إعادة بناء تلك العلاقة نفسها التي بقيت دون اهتمام لسنوات.

الإحصائيات التي ينبغي أن تكون مثيرة للقلق

إذا كنت تعتقدين أن الطلاق في الأربعينيات أو الخمسينيات من العمر هو استثناء، فإن الإحصائيات تقول خلاف ذلك.

في عام 1403، تم تسجيل 194.078 حالة طلاق في إيران. وبلغ معدل الطلاق العام هذا العام 2.3 لكل 1000 شخص، أي 2.3 شخص مطلقين من كل 1000 إيراني.

لكن الأمر الأكثر إثارة للقلق هو تغير نمط الطلاق في إيران.

وتظهر بيانات مركز الإحصاء الوطني من عام 2016 إلى 1403 أن الطلاق انخفض في السنوات الأولى من الزواج، لكنه ارتفع بشكل غير مسبوق في الحياة المشتركة لأكثر من 10 و20 وحتى 30 سنة.

وفي الفترة من 10 إلى 15 سنة من الزواج، ارتفع عدد حالات الطلاق من 26.915 حالة عام 1396 إلى 34.193 حالة عام 1403؛ يعني زيادة 27%

وفي حياة من 15 إلى 20 سنة، ارتفعت حالات الطلاق من 15.919 حالة إلى 27.438 حالة. وفي حياة أكثر من 25 عاماً، ارتفع عدد حالات الطلاق من 9,612 حالة في عام 2016 إلى 17,894 حالة في 1403؛ يعني زيادة حوالي 86%.

وتسمى هذه الظاهرة "الطلاق الرمادي" في إيران كما في العالم؛ انفصال الأزواج الذين مضى على زواجهم أكثر من 20 أو 30 عامًا ويكونون عادةً في العقدين الخامس والسادس من عمرهم.

لماذا ماذا يحدث في العقد الخامس والسادس من الحياة والذي يدفع العلاقات ذات التاريخ المشترك إلى حافة الهاوية؟

نافذة الضعف في العلاقات: ماذا يحدث في الأربعينيات والخمسينيات؟

متوسط سن الطلاق في إيران يعني أن أزمة العلاقة تحدث فقط عندما يدخل الأزواج العقدين الرابع والخامس من حياتهم.

تشير الدراسات إلى أن الرضا الزوجي يصل إلى أدنى مستوياته في الأربعينيات.

وهذا نمط ثابت عبر الثقافات. لأنه خلال هذه الفترة، تضغط عدة عوامل في وقت واحد على العلاقة - بدءًا من التغيرات الهرمونية وانخفاض الطاقة، إلى إعادة تحديد الأدوار بعد أن يكبر الأطفال ويواجه الآباء الشيخوخة.

يقول عالم اجتماع وباحث أسري عن هذا: "يعيش العديد من الأزواج أكثر من أجل أطفالهم بعد الزواج، ولكن عندما يكبر الأطفال ويغادرون المنزل، يتشكل "عش فارغ". وبهذه الطريقة، يدرك الزوج والزوجة فجأة أنه لا يوجد شيء يبقيهما معًا سوى أطفالهما. هذا الفراغ العاطفي ونقص التواصل الحقيقي يمكن أن يؤدي إلى الطلاق الرمادي.

لماذا يعد "التجديد" وعدًا فارغًا؟

الثقافة الشعبية، خاصة في الأفلام ووسائل التواصل الاجتماعي، تضفي طابعًا رومانسيًا على "البدء من جديد". لكن هذه الصورة بعيدة عن الواقع.

"التجديد" يعني التخلي عن الموجود والبناء من الصفر. في العلاقة، التجديد يعني الانفصال أو بدء علاقة جديدة مع شخص آخر.

وهذا ليس أمراً سيئاً دائماً؛ في بعض الأحيان يكون هذا هو السبيل الوحيد للخروج. ولكن إذا كان دافعك الأساسي هو الهروب من الأنماط المؤلمة، فإن تلك الأنماط سوف تتبعك.

يقول علماء النفس أنه في العلاقات اللاحقة، غالبًا ما نلعب نفس الأدوار التي لعبناها في العلاقات السابقة، إلا إذا قمنا بإعادة كتابة تلك الأدوار بوعي.

في تحليلها لأزمة منتصف العمر، تقول معالج العلاقات الشهير إستر بيرل: "الخيانة الزوجية غالبًا ما تكون رد فعل على خدر العلاقة. "في بعض الأحيان تكون الأسباب داخلية وشخصية ولا علاقة لها بالطرف الآخر".

ويوضح أن "العناصر التي تغذي الحب ليست هي نفسها التي تغذي الرغبة".

في العلاقة الملتزمة، غالبًا ما تؤدي المسؤوليات والقرب المستمر والاهتمام بالآخر إلى خنق ذلك الجزء المجهول الضروري للشهوة.

رسالة بيرل واضحة: المشكلة ليست في "الشخص الآخر"؛ إنه في "نموذج العلاقة". ويمكن تغيير النمط.

علم الترميم: لماذا يمكن استعادة العلاقة المكسورة؟

دافني دي مارنيوف، عالمة نفس إكلينيكية ومؤلفة كتاب "البقعة غير المستوية: الزواج وفن المعاشرة"، خلصت في بحثها إلى أن منتصف العمر هو الوقت الذي "يمكن أن تتصادم فيه حاجتنا للنمو الشخصي بعنف مع احتياجات علاقتنا".

وبعد عقود من العمل السريري مع الأزواج في منتصف العمر، توصل إلى استنتاج مفاده أن هناك قدرات نفسية وعاطفية وعلائقية محددة يجب تنميتها لتجاوز هذه الفترة، ليس عن طريق تغيير الشخص الآخر، ولكن عن طريق تغيير أنماط التفاعل.

عملت دافني دي مارنيوف، الحاصلة على درجة الدكتوراه في علم النفس الإكلينيكي، وتخرجت من جامعة هارفارد وجامعة كاليفورنيا في بيركلي، مع أزواج في منتصف العمر لسنوات، وتعتقد أن أكبر مؤشر للطلاق في منتصف العمر ليس كثرة القتال؛ الانفصال العاطفي والإذلال.

تدور القضايا في منتصف العمر حول قضايا مثل "كم من الوقت نقضيه معًا مقارنة بالوقت الذي نقضيه منفصلين"، و"المال والتخطيط للتقاعد"، و"العلاقات مع الأطفال البالغين". الحل ليس في حل هذه المشاكل؛ إدارتهم تكون من خلال الحفاظ على الاتصال العاطفي.

لماذا تعتبر "الاستعادة" أكثر علمية من "التجديد"؟

تُظهر أساليب العلاج الزوجي الأكثر موثوقية في العالم أن حوالي 70-75% من الأزواج الذين تزيد أعمارهم عن 40 عامًا يشهدون تحسنًا ملحوظًا في علاقتهم بعد 16-20 جلسة من العمل على إصلاح العلاقة تحت إشراف معالجي الأزواج.

وخلصوا إلى أنهم في العلاقات الرومانسية يسعون إلى "الارتباط الآمن" - وهو نفس الأمان الذي كنا نتوق إليه من آبائنا عندما كنا أطفال.

عندما يتم إزعاج هذا الأمان، بدلاً من "القتال" أو "الهروب"، نقوم بتنشيط أنماط دفاعية غير صحية تزيد من تآكل العلاقة.

الإصلاح يعني تحديد هذه الأنماط الدفاعية واستبدالها باستجابات موجهة نحو التعلق، أي التعبير عن الاحتياجات بدلاً من النقد؛ بدلاً من الصمت، اطلب التواصل.

يمكن للأزواج الذين يرعون روابطهم بوعي أن يقويوا المسارات العصبية المرتبطة بالثقة والمودة والتعاطف. وهذا يعني أن التعافي ليس مجرد خيار عاطفي، بل هو إعادة بناء عصبي بيولوجي.

محو الأمية العاطفية في منتصف العمر: ما هي المهارات التي ينبغي تعلمها؟

يقسم الباحثون في مجال علاج الأزواج المعرفة العاطفية إلى مهارتين حاسمتين: القدرة على إيجاد لغة لحالة الفرد الداخلية، وفهم تجربة الشخص الآخر.

قد تبدو هاتان المهارتان بسيطتين، ولكن من الناحية العملية، يفتقر معظم الأزواج في منتصف العمر إلى هاتين المهارتين - ليس لأنهم مهملون، ولكن لأنه لم يعلمهم أحد.

العلاقات لا تفشل لأن الناس يتوقفون عن الاهتمام؛ لقد فشلوا لأنه لم يعلمنا أحد كيفية ممارسة العلاقة الحميمة بشكل صحيح.