المرونة الزوجية: دعونا لا ندع التضخم يستهدف علاقتنا العاطفية الحميمة

عندما يجعل غلاء معيشة الأسرة وحزنها مائدة الأسرة تصغر يوما بعد يوم، فإنها تأخذ من "نحن" ضحية في العلاقة العاطفية: أحدهما يبحث عن الجاني، والآخر يصبح دفاعيا. لكن الأزواج الذين يتمتعون بالمرونة يعرفون أن المشكلة الاقتصادية هي عدو مشترك. يوضح هذا المقال كيفية ممارسة المرونة الزوجية في ظل الصعوبات الاقتصادية والمعيشية؛ دون إنكار المشقة ودون قتال بعضنا البعض.

السفير عرجان/ محو الأمية الحياتية؛ مريم ترزي - عندما يتزايد التضخم والضغوط الاقتصادية، وارتفاع تكلفة العيش معًا والحزن، يدخل العديد من الأزواج عن غير قصد في نمط تصبح فيه "الزوجة" "مذنبة".

المرونة الزوجية في الأزمات الاقتصادية لا تعني عدم وجود مشاكل؛ ويعني القدرة على فصل "المشكلة" عن "العلاقة".

في حين أن الصراعات المالية أكثر استمرارية من الصراعات الأخرى وتميل إلى عدم الحل، فإن الأزواج الذين يمارسون مهارة "نحن في مواجهة المشكلة" لا يواجهون زيادة في السلوك العدائي، حتى في ظل الضغوط المالية الشديدة.

تشرح هذه المقالة الآليات النفسية لهذه المهارة من خلال الاستشهاد بالمصادر العلمية وتقدم تمرينًا عمليًا محددًا.

لماذا تختلف الصراعات المالية والمعيشية عن أي نزاع آخر؟

المال ليس الموضوع الوحيد الذي نناقشه؛ المال هو عامل تمكين للقيم والأمن والهوية والثقة.

عندما يناقش الزوجان ما إذا كان عليهما الإنفاق أو الادخار، فإنهما في الواقع يناقشان المواقف الأساسية تجاه المخاطرة والمستقبل والمتعة.

لهذا السبب، تظهر أبحاث معهد جوتمان أن الصراعات المالية أكثر استمرارًا من النزاعات الزوجية الأخرى: فمن المرجح ألا يتم حلها بعد المحادثة، ومن المرجح أن تؤدي إلى "الإذلال"، ومن المرجح أن تتكرر.

وبناء على ذلك، كانت الضغوط المالية أقوى مؤشر للطلاق في السنوات الأولى من الزواج؛ أقوى من أنماط التواصل أو الرضا الجنسي أو الصراع الأسري.

تحمل هذه السمة رسالة مهمة للمرونة الزوجية: إذا تعاملنا مع الصراع المالي مثل أي نزاع آخر من خلال "الحديث أكثر حتى يتم حله"، فغالبًا ما يأتي ذلك بنتائج عكسية. لأن المناقشة هنا لا تتعلق بالسلوك، بل بالهوية والأمن. ولهذا السبب، قبل أي حل مالي، لا بد من معرفة الآلية التي تحول الضغط الاقتصادي إلى توتر في العلاقة.

عندما يأتي الضغط المالي على العلاقة

قلة المال، حيث يبقى الأزواج في توفير احتياجاتهم الأساسية، وحيث تتراكم الفواتير، وتبقى احتياجات الأطفال دون إجابة، وتغير لون الطاولة باستمرار، يقلل ما يسمى بالنطاق الترددي المعرفي.

يتمتع الشخص الذي يتعرض لضغوط مالية بقدرة عقلية أقل على التعاطف وإدارة الصراعات المرنة والتنظيم العاطفي.

وهذا ليس "فشلاً أخلاقياً"؛ هناك تأثير موثق جيدًا للتوتر على الوظيفة الإدراكية.

والنتيجة هي أنه حتى الأزواج الأصحاء يصبحون أكثر عصبية تحت الضغوط الاقتصادية، وينسحبون أكثر، ويتناقص الرضا عن علاقتهم.

من التهيج إلى اللوم

إذا نظرتما إلى بعضكما البعض هذه الأيام ويعتقد كل منكما أن الآخر هو المسؤول، فاعلم أنك لست وحدك وهذا الشعور ليس علامة على علاقة سيئة أو ضعف.

الضغط الاقتصادي يجعل الإنسان متعباً، وسريع الانفعال، وسريع الانفعال؛ لهذا السبب، فإن العديد من الأزواج في مثل هذه المواقف يقفزون إلى بعضهم البعض بشكل أسرع من المعتاد، ويرفعون أصواتهم ويقولون أشياء يندمون على قولها لاحقًا.

عندما تشتد الضغوط المالية، تزداد السلوكيات العدائية والمهينة والغضبية لدى كثير من الأزواج.

لكن الشيء المأمول هو أن هذا المصير ليس مؤكدا.

الأزواج الذين يرون المشكلة خارج العلاقة ويرون أنها عدو مشترك لهم، وليس عدو بعضهم البعض، لا يزيدون من سلوكهم العدائي حتى في ظل الضغوط الاقتصادية الشديدة.

من ناحية أخرى، فإن الأزواج الأقل مهارة في الوقوف معًا وحل المشكلات معًا يعانون أكثر من غيرهم.

أي أن المرونة الزوجية ليست صفة أو حظا متأصلا؛ إنها مهارة يمكن تعلمها وممارستها.

يمكنك أن تتعلم أن تقول بدلاً من "أنت سبب هذا الموقف"، "هذا الوضع يرهقنا؛ دعونا نرى ما يمكننا القيام به معًا".

عندما يأخذ تعب الرزق حرارة العلاقة

ولا يظهر ضغط العيش إلا من خلال الشجارات والخلافات حول المال.

في كثير من الأحيان، تكون برودة العلاقة علامة صامتة على الضغط الذي لا يتحدث عنه الأزواج.

عندما ينشغل عقل أحد الزوجين ليل نهار بالأقساط والإيجار وأسعار المواد الغذائية والخوف من الغد، فإن القدرة العقلية على التقارب والتعبير عن المودة وحتى الاهتمام باحتياجات الطرف الآخر العاطفية تقل بشكل كبير. والنتيجة هي أن يعيش شخصان في نفس المنزل، لكن كل منهما عالق في عالمه الخاص من المخاوف.

وفقا لدراسة أجرتها الجمعية الأمريكية لعلم النفس، فإن ما يقرب من نصف الأزواج الذين يواجهون ضغوطا مالية أفادوا أن التوتر قد أضر بالعلاقة الحميمة بينهم.

وهذا الضغط الاقتصادي يمكن أن يقلل من الرغبة الجنسية لدى الرجل والمرأة، بل ويؤدي في بعض الحالات إلى رفض العروض العاطفية والجنسية المقدمة من الطرف الآخر. وفي مثل هذه الحالة، فإن برودة العلاقة لا تعني بالضرورة نهاية الحب؛ غالبًا ما يكون ذلك علامة على أن العقول مرهقة ومشبعة أكثر من اللازم، وأن الطاقة العاطفية المتبقية تُنفق على البقاء وإدارة الأزمات.

لهذا السبب، يجب أن تركز المرونة الزوجية في هذه الحالة أولاً على استعادة الدفء المفقود، وليس على الضغط من أجل التقارب. يجب عليك تقليل العبء العقلي على الطرف الآخر وإنشاء مساحات آمنة وغير قضائية. وفي الوقت نفسه، ينبغي قبول أن التعب المعيشي يقلل من الرغبة العاطفية والتوتر.

فلنهدأ أولاً، ثم نبحث عن الحل

من أصعب اللحظات في الضغوط المالية هي عندما يشكو زوجك من الغلاء والتعب، وترى أن من واجبك تقديم الحل الفوري.

على سبيل المثال، تقول: "علينا تقليل النفقات" أو "لا يمكن القيام بالأمر بهذه الطريقة، علينا أن نفكر". لكن في تلك اللحظة، غالبًا لا يريد الحل؛ يريد رؤية مشاعره وتأكيدها.

إذا تم تقديم حل عملي قبل أن تهدأ الإثارة، فقد تبدو وكأنك "تشرح المشكلة" أو حتى "تلقي اللوم" بدلاً من المساعدة، مما يزيد من الضغط.

في الضغوط المالية، الرفقة العاطفية لها تأثير وقائي قبل الحل العملي.

أي أنه يجب أولاً تحديد العاطفة الكامنة وراء الكلمات وتأكيدها: "أنا أفهم أن هذا الموقف يجعلك متعبًا وقلقًا" أو "من حقك أن تنزعج من هذا الموقف".

عندما يتم بناء هذا الأمان العاطفي ويكون الطرف الآخر أكثر هدوءًا، فيمكننا التحدث عن الميزانية أو الديون أو القرارات العملية.

وهذا لا يعني إنكار المشكلة؛ ويعني ذلك أولاً إخراج العلاقة من العاصفة، ثم التحرك نحو حل المشكلة معًا.

تمرين عملي: "موعد لمدة 15 دقيقة مع المشاعر وليس الأرقام"