أفضل طريقة للرد على التعليقات السلبية العدوانية

تصرّف معهم بصراحة أكبر وبحدة أقل منهم.

هل سبق لك أن غادرت العمل في الساعة الخامسة مساءً، ليسألك زميلك في العمل بطريقة غير لطيفة: "هل ستعود إلى المنزل الآن؟"

إذا كان الأمر كذلك، فمن المحتمل أنك كنت هدفًا لتعليق سلبي عدواني. تقول لوري وينجارت، أستاذة السلوك التنظيمي في جامعة كارنيجي ميلون، والتي درست كيفية تعبير الناس عن الصراع في مكان العمل: "إن نصفي عبارة "السلبية العدوانية" يعبران عن ديناميكية مألوفة". يعبر شخص ما عن عدم الموافقة أو الغضب – الجزء العدواني – ولكنه يفعل ذلك بشكل غير مباشر. الكلمات تفسح المجال لتفسير بريء. نغمة؟ ليس كثيرا

هذا الغموض يضعك في موقف حرج: هل تستجيب لما قيل أو ما تعتقد أن الشخص الآخر يعنيه، أم تستسلم للعودة مباشرة؟ لقد سألنا الخبراء عما يجب قوله عندما يبدو أن شخصًا ما يستجوبك، لكنه لا يوضح تمامًا ما يعنيه.

لماذا يفترض الناس التواصل السلبي العدواني؟

أحيانًا يكون التلميح إلى شعور ما أكثر أمانًا من قوله بشكل مباشر. إن الاعتراف بأنك تشعر بطريقة معينة يتطلب نوعًا من الضعف الذي تفتقر إليه الكلمات الساخرة. تقول ميليسا جلوك، عالمة النفس في مدينة نيويورك: "بعض الناس لم يتعلموا كيف يقولون، أو لا يشعرون بالارتياح عند قول: "أنا مجروح"." لقد جرحت مشاعري." إذا نشأت وسط أشخاص نادرًا ما يقولون ما يقصدونه، فقد يبدو النهج غير المباشر أمرًا طبيعيًا.

قد يكون هناك أيضًا شيء أكثر تحديدًا وراء تعليق الشريك الواضح. في بحثه عن العلاقات الرومانسية، وجد ليفي آر. بيكر، الأستاذ المساعد في علم النفس بجامعة نورث كارولينا في جرينسبورو، أن الناس أحيانًا يعبرون عن تعاستهم بشكل غير مباشر لأنهم غير متأكدين من مدى اهتمام شريكهم. وتقول: "الناس يفعلون ذلك حقًا لاختبار شريكهم". يشيرون لك، "أنا مستاء منك، أنا متألم قليلاً"، ثم ينتظرون ليروا ما إذا كان شريكهم سيلاحظ ويحاول معرفة ما هو الخطأ. ويقول بيكر إنه تحت كل ذلك، ربما يسألون أنفسهم: "هل يهتمون بي؟ هل يقدرونني؟"

ومع ذلك، فإن فهم مصدر التعليق لا يجعل سماعه أفضل. يمكن أن يجعلك تتساءل عما إذا كنت قد تعرضت للإهانة، وكيف يمكنك الرد على اتهام لم يوجهه الشخص الآخر تمامًا.

كيفية الرد على تعليق سلبي عدواني

نصيحة Weingart هي أن تجعل ردك "أكثر مباشرة وأقل حدة" من التعليق الذي سمعته للتو. ابدأ بإعطاء صديقك فرصة مباشرة. إذا قال شخص ما: "لا بد أنه من الجميل أن يكون لديك الكثير من وقت الفراغ"، تقترح بروك ماكنزي، مستشارة الاعتماد على المواد الكيميائية المرخصة في دالاس والتي تساعد العائلات في كثير من الأحيان على العمل من خلال التواصل غير المباشر والاستياء، الرد، "لست متأكدة مما تقصده. هناك خيار آخر: "يبدو أنه قد يكون هناك شيء تريد أن تخبرني به مباشرة. هل هناك؟"

السؤال يجب أن يكون دعوة وليس اتهاما. "لماذا أنت عدواني سلبي إلى هذا الحد؟" قد يكون الأمر مغريًا، كما يقول ماكنزي، ولكن من المحتمل أن ينتهي بك الأمر إلى الجدال حول لهجتهم بدلاً من أي شيء يزعجهم حقًا. إن إعادة السخرية تخلق نفس المشكلة، حيث يشعر شخصان بالإهانة بدلاً من شخص واحد.

إذا كنت تتحدث إلى شخص قريب منك بشكل خاص، يقترح غلوك التحدث بهدوء: "أشعر أن هناك خطأ ما. هل تريد التحدث عن ذلك؟" وهذا يسمح لهم بإخبارك بالخطأ دون الحاجة إلى التخمين. إذا قالوا إن كل شيء على ما يرام، يمكنك أن تصدق كلامهم الآن. يقول غلوك: "مهمتنا ليست أن نصبح محققين عاطفيين".

إذا كانت لديك فكرة جيدة عما هو موجود تحت التعليق، فيمكنك الاعتراف بذلك أيضًا. لنفترض أن شريكك يستجيب لخططك مع الأصدقاء ويقول إن لديك بالتأكيد وقتًا لأشخاص آخرين. يطمئنهم بيكر أنك تريد قضاء الوقت معًا ويقترح خطة: "سأخرج الليلة، لكني أرغب حقًا في تناول العشاء معكم غدًا". ليس عليك إلغاء خططك لإظهار اهتمامك.

في العمل، قد يخدمك الوضوح بشكل أفضل من الحديث عن المشاعر. إذا قال رئيسك: "هل تستقيل الآن؟" عندما تنتهي من اليوم، يقترح وينجارت أن تسأل: "هل هناك أي شيء آخر يمكنني القيام به قبل أن أذهب؟" وربما تكون طعنة زميل العمل أقل طمأنينة: "نعم، لقد انتهى يوم العمل. أتمنى لك عطلة نهاية أسبوع رائعة". كل من هذه الاستجابات تتجنب افتراض أنك تعرف ما يعنيه الشخص الآخر.

وأحياناً أفضل إجابة هي عدم وجود إجابة. يقول غلوك، إذا أدلى أحد الأصدقاء بتعليق غير عادي في يوم صعب، فيمكنك أن تتركه يمر. إذا استمر الأمر، فهذه محادثة مختلفة.

ماذا تفعل عندما يكون شخص ما عدوانيًا بشكل متكرر؟

النموذج يستحق نهجا أكثر مباشرة. إذا كان أحد الأصدقاء يمزح بشكل متكرر قائلاً إنك لا تخصص وقتًا له أبدًا، يقترح غلوك ذكر ما لاحظته وكيف لاحظته: "هذه ليست المرة الأولى التي تدلي فيها بهذا التعليق. لقد بدأ يؤذي مشاعري، وأريد أن أعرف إذا كان هناك شيء يزعجك".

يمكن أن يظهر نفس النمط في العائلات. لنفترض أنك أخبرت والدتك أنه يزعجك عندما تنتقدك أمام أقاربك، وتجيب: "أعتقد أنني مجرد أم سيئة". يقترح غلوك أن يقول: "هذا ليس ما قلته. كنت أحاول أن أخبرك بما أشعر به، ويؤلمني عندما تضع هذه الكلمات في فمي". هذا سيعيد المحادثة إلى ما قالته أمام أقاربك بدلًا من تحويله إلى نقاش حول ما إذا كانت أمًا جيدة أم لا.

ماذا لو أصروا على أنهم كانوا يمزحون فقط؟ ينصح وينجارت: "ربما لم تكن تقصد أن تكون مسيئًا، لكنني اعتقدت أنه كان كذلك". ليس عليك إثبات ما كان يدور في رؤوسهم لشرح ما حدث من جانبك.

ومن العدل أيضًا أن تكون واضحًا بشأن ما تريد القيام به بعد ذلك. الخط الأمامي لـ Borrow McKenzie للتعليقات المتكررة: "أنا على استعداد لإجراء محادثات صعبة معك. أنا لست على استعداد للتفكير في ما تعنيه".